借着一段感情的结束，开始反思过去的生活。碰巧这个月，公司内部组织也有一个关于亲密关系的讲座；接着，好巧不巧，小明剑魔的事情又带给了我一个新的视角。
爱情三因论
里面提到了 爱情三因论 — 亲密 + 激情 + 责任（intimacy + passion + commitment）。
passion 可以理解为 生理上的喜欢
intimacy 可以理解为 心理上的喜欢
commitment 则可以理解为 陪伴与承诺
一段完美的感情自然是以上三段的结合。但并不是说一开始就会有，如果两人合适的话，这些点会在交流和经历中一步步培养，渐渐显现。如果考虑婚姻的话，最后的 commitment 十分重要。结婚证就是把承诺实体化了，变成了一张具有法律效力的合同。但这个 commitment 是否发自真心，是否能持续，这就是另一个问题了。
通过这三因素的组合，可以对应到很多形式的感情：比如只有 passion 就很可能是一夜情。
当然也可以对应的很多种婚姻：缺少 passion 可能就是 “无性婚姻”；“搭伙过日子” 可能只有承诺。
通过这三点，可以了解当前感情的问题，方便对症下药。
从朋友到恋爱
这里涉及到两个人是如何发展到恋爱 / 婚姻的。诚然，现代社会，“朋友” 这个阶段是不一定存在的，比如 “相亲” 通常就是从 “陌生人” 跨越到 “夫妻”，作为 “朋友” 的阶段很短或直接缺失。
但反过来思考一个问题，如果两个人连朋友都做不成，是否能发展成恋人？
那么怎样算朋友呢？“恋人” 是不是比 “朋友” 更深一层的关系？
我这么理解，如果两个人能做 “朋友”，那其实就隐含了很多特征：两个人有共同话题，不怕没东西聊；不一定每次，但两个人可以在很需要的时候或许帮忙一下。如果作为网友，可以一起吐槽，说明至少有一部分共同的价值观；如果作为现实的朋友，至少能见见面，从一开始就避免了 “异地恋” 的情况。
反之，如果两个人都没可能发展成 “朋友”，那么就代表着，这两个人没有共同话题，聊天可能会无聊；其次，缺少共同语言，可能在思想观念上有很大差距。这些都可能为以后失败的婚姻埋下导火索。
我问了一些 AI。AI 也比较认可 “朋友” 做不成的人很难发展成 “恋人”，给出的理由是：
- 恋人关系通常是在友谊基础上增加了浪漫和亲密元素
- 通常情况下，如果两个人连朋友都做不成（缺乏基本的尊重、信任和好感），很难直接发展成健康长久的恋人关系，尽管存在一些基于强烈吸引力或其他特殊情况的短暂可能。健康的爱情往往需要友谊作为坚实的地基。
- 恋人关系虽然比朋友更亲密，但它并不是替代友谊的东西，而是在一定程度上以友谊为底座建构起来的。所以，大多数稳定的恋人关系，里面都会包含一种“也是彼此好朋友”的成分。
我认为我对上一段感情的失败，多少也有这个原因。我们两个人之前认识那么多年，其实连朋友都不是，或许间接说明了不适合做情侣。
控制欲与 PUA
首先我认为控制欲是正常的。亲密关系是具有排他性的，出于亲密关系中的双方多少会想让对方成为自己专属的一部分。
但回到现实中，控制欲会以怎样的形式出现，又会出于具体什么样的目的呢？小明剑魔的事情，不断让我思考，对方是通过什么样的方式控制他的呢？回到我自己的感情经历中，我是否也经历了类似的事情？
不恰当的控制，有时候会被认为是 PUA。最经典的方式，就是先贬低你，再表达珍惜你。比如对方说：我遇见你之前对对象的要求很高，需要编制和 1 米 8，但你不一样，如果不是因为我们有这么多年的感情，我才不会同意你的表白。
这句话，初听下，表达了对方对另一方的珍惜。但思考前半句话，这又似乎说明了，对方是在降低标准，似乎在表达一种 “施舍”。这在潜意识里，其实对方其实把自己想象成了高位，另一半会觉得 “对方跟我谈恋爱真是我的荣幸”。可是，恋爱的本质是相互选择的，不是一方对一方的怜悯，不对等的关系会产生权力，其中一方会不自然地被操控，做出一些违背自己意愿的行为。同时，操控的另一个问题就是，另一半没意识到处于操控下，会为了保持关系答应不该答应或不合理的需求。
两方的对话应该是平等的，操控的出现让双方无法进行正常的对话。
实施 “操控” 的人不一定知道自己在 PUA。对方做出这种行为可能很多原因，其中一种就是 “路径依赖”。如果另一方无法察觉到这种操控，那么对方可能会发现刚才这种方式能让另一方屈服，能让另一方听话，那么对方可能会在以后的争吵中选择同样的路数，形成恶性循环。其中任何一方都可能不知道这是 PUA，但在客观上这就是 PUA。
所以，要认识到哪些是合理的控制，哪些是过界的。
这里必须再强调一遍，对方可能不知道自己是在 PUA，被指出后会说出 “我这又不是 PUA”。这里要明白，即便对方可能确实不明白，即便这里主客观不统一，我们仍要以客观为标准，不能因为对方潜意识是无意的就忽略了客观上造成的损伤。如果你学过编程，或许明白 “鸭子类型”，PUA 也是如此：当它满足各种 PUA 的特征的时候，它就是 PUA，与对方的主观意图无关。
通过自身经历和询问 AI 后，我认为最普遍的操控就是：情绪核威慑与愧疚感绑架。
说的是对方通过一些极端方式来让另一方感到害怕与内疚，从而使另一方因为自身的愧疚感而选择屈从。比如，在争吵中对方表示 “你这样做是不是想让我死！我现在就跳楼，我干脆出门被车撞死算了。我到时候出事了你要负责！”
在这种时候，另一方会因为想让冷静下来，而选择退步，比如表示道歉或答应对方的任何条件，从而对方实现了自己的目的，让另一方答应自己的需求。
另一个更加普遍的但也许有些争议的说法是：“你是不是不爱我了！？”。这句话虽然有时候可能只是单纯的调情或玩笑，但不恰当的使用，也会变成操控的一部分。在争吵中，这句话其实相当于转移话题，从之前的矛盾转变为另一个二元问题。同时，如果两人都对 “爱” 有很高的想象，那么另一方可能会为了保持关系，肯定会说 “爱”，但如果对方以 “爱” 之名要求另一方做出承诺和实现不合理的要求的时候，这在客观上就是操控。所以，在这里，我们要明白，“爱” 不代表 “无条件的屈从”，“爱” 不是一个人对另一个人无限的让步。两个人的感情不能因为以 “爱” 的名义，让其中一方失去自我。
情绪的合理表达
“情绪稳定” 和 “情绪价值” 是经常被提起的概念。前者被大多数人认同，后者有些争议。
我认为，情绪的第一责任人是自己。自己必须认清自己的情绪；如果需要，再通过合适的方式表达出来并寻求帮助或安慰。现实情况是，很多人并不了解自己的情绪，会有意无意间把自己的情绪问题归结为另一方的错，并以 “你没有给我情绪价值” 为由使另一方愧疚和内耗。不合理的表达可能也伴随着操作，比如对方在另一方没有说出满意的话的时候，会怒斥 “你再说一遍试试看！”。
作为人，情绪是正常的。只要不是无缘由的病理性的情绪起伏，都是正常的。任何人既可能因为一些事情悲伤，愤怒，也可能表现出兴奋，喜悦。没有人能做到像一条水平线一样没有波动。但困难的是，当自己有情绪的时候，尤其是消极情绪的时候，如何表达出来。
在这里，我会推荐大家了解一下 “非暴力沟通”。我认为这个方法对情绪的输出方和接受方都非常有益。它尝试教会大家自己为什么不高兴，应该怎么表达，面对对方的愤怒，又该如何了解，如何让对方以更温柔的方式表达出来。